C'que je te hais "papa".

En me rendant sur le blog de Meghem, pour voir s'il y avait un article nouveau ou non et puis me laissant prendre par l'écriture, je relis un article, puis un autre pour arriver jusqu'à l'article où elle m'avait "taguée". En 2007. Et de suite, je me suis rapellée que je n'y avvais pas "répondu". A chaque fois c'est pareil, on lit puis on doit partir et on se dit qu'on répondra dès qu'on pourra, sauf que y a toujours un (fichu) imprévu qui vient vous perturber, vous occuper la tête, vos pensées, au lieu de vous laissez faire ce que vous avez à faire.

Alors voilà Meghem si tu passes dans le coin et que tu lis ça... Désolé de ne pas avoir fait ce petit jeu et j'espère que les choses se passent du mieux qu'elles peuvent de ton côté.

Vous m'avez laisser agir ainsi, me perdre de cette façon. Remettant au lendemain, parce qu'il y a toujours eu trop de choses. Vous aurez vieillis dans ce "trop de choses" pour "trop peu de temps", moi j'aurais grandis là dedans et je ne veux pas que plus tard cela soit ainsi.

J'ai l'impression d'avoir rêver de ce moment tout au long de ces vacances, d'avoir cette impression d'impossibilité. Que si je le regarde, ce serait comme regarder l'enfer ou tomber dedans ? Mais l'enfer au sens du mal, qu'il est mal. Pourtant ceci ne devrait pas être si compliqué, c'est seulement qu'après tout ça, qu'après qu'il ait dit ouvertement ce que jusqu'alors on pensait tout bas, ça l'est devenu, ça s'est intensifier.

Que dois-je faire ? Quelle attitude dois-je adopter ? Quel visage dois-je me construire ?

Je ne devrais pas me poser toutes ces questions, surtout que lui ne s'en pose aucune.

Il faudrait que tout ça sorte de ma tête. En m'occupant.

Même Nicolas ne devrait pas être ici, là où il ne devrait pas être.

Qu'a ma tête ? Où m'emmeneront toutes ces chimères ?

Une nouvelle fois je ne me suis pas écoutée. Je ne t'ai pas écouté. Tu criais pourtant si fort. Cette vérité. Je t'ai évité, feignant l'indifférence. J'aurais dû partir, t'écouter, oui. Avant ceci et pire peut-être même, que se passera-t-il ? Il saura quand j'arriverai et dans quel état. Il entendra. S'il voit mes yeux il voit la vérité. C'est donc impossible. Mais pourtant je vais devoir garder la tête haute et pire que ça, fixer cette vérité dans les yeux. Je ne veux qu'elle me transperce, pourtant elle le fera, il le fera, il me testera, ne comprendra, si j'y arrive... Ils doivent prendre le contrôle. Imaginez si je lui racontais cet été ? Il ne sait. Personne. Pourquoi ?

Je suis terrifiée. Serait-il capable de jouer avec ma santé ? Comment est-il possible que j'ai un doute maintenant ? Ca ne devrait pas avoir lieu d'être.

If I had a gun, I Kill U.

Il trouve ça drôle. Il croit que moi aussi. "Faut se forcer dans la vie !" Alors je ris, pour sauver la face.

Elle va se mentir pendant combien de temps ? Elle m'énerve. Elle a vite pris la grosse tête.

Faudrait trop se barer pendant un mois et ne pas avoir de nouvelles de ces gens.

Prendre la tangente. Belle expression.

Plus de sucre.

Reprise.

Une liste ?

Que sais-je ? Beaucoup quand même.

Enervements en continuité.

Vue périphérique.

Images ( pour lundi ).

Statue.

Echographie.

Rendez-vous.

Oops, bêtise. J'espère qu'un arrangement sera possible...

Hear me.

Hell.

Hold me.

It's broke.

Votre imagination est fausse.

Totally nuts.

Une nouvelle fois.

Non, ne retombe pas, ne recommence pas. C'est si débile tu le sais. Non ?

Alors sois-disant vous comprenez tous ? Bah bien sur, j'ai envie de dire !

Je peux seuleument rêver et patienter. Mais le rêve est devenu obsédant et attendre me tue. Alors que reste-t-il donc ? Vous n'arrivez pas à saisir mon comportement comme je ne saisis pas votre fichue manie de ne rien prendre au sérieux et de trouver tout difficile, de ne rien faire, de pourrir dans le "rien". C'est seulement ma parole contre la vôtre. Ce que vous pensez et ce que vous croyez être vrai. Mais tout n'est qu'un mensonge. Votre vérité n'est que mon silence. Et vous ne pourriez la supporter sans hurler. Vous riez sans savoir et vous préférez imaginer ce que voulez à la vérité. La vérité vous gênerez, vous mettrez dans des situations embarassantes.

Mes rêves sont devenus délirants mais si tentant. Ce n'est plus qu'un tourbillon où je m'engouffre chaque jour un peu plus. On ne devrait même pas pouvoir entrer.

Il serait temps pour moi de partir, il serait temps pour moi de partir...

C'est comme un lion en cage. On tourne en rond, on s'assoit, on boit et on mange, on se relève on re-tourne en rond... Mais nos bourreaux sont là, devant la cage, près à bondir si une tentative d'évasion était mise en pratique. On essaye quand même, sait-on jamais... un peu de chance pourrait suffir... Sauf que non, soyons réalistes. Pourquoi resteraient-ils planté ici, devant moi-même, si ce n'est pour bondir au moindre mouvement ?

Et voilà. C'est déjâ finit. C'est comme si c'était impossible, que tout ce temps soit passé, comme ça, avec tout ces gens, que j'aurais connu pour une année et puis c'est tout. Tout est finit. On s'en va, chacun fait son chemin. On s'aime et on se déteste. Tout le monde est-il désolé ? Tout le monde est-il peiné ? Visages tristes, excuses pour cette année... Potentiel sous-exploité et classe malsaine on aura entendu. On aura passé l'année à se battre et on peux dire, dans tous les sens du therme.

Mais pour quoi, au fond ?

Je ne sais pas si chuis sensée en parler ou non ?

Vu que je suis sensée pouvoir déclarer que tout est terminé ...